НЕ я не мясная)))) Просто многие мои друзья болеют за Спартак уже впривычку  вошло  защищать)))))) Я футбол ваще не смотрю )))))гыы

TiGrA
Чё из класса???

Стихи неизвестного автора, были написаны маркером на стене гаража...

Полюбила я дебила,
Ну, бывает, ну, пробило...
Что-то мне была охота
Переделать идиота.
Только не хватило сил -
Я сама теперь дебил!

глубокомысленно зато

Стихи неизвестного философа из 1580, были написаны маркером на "Стене Мудрецов" там же...

Набросок без картины
Не стоит и гроша
В обрывках паутины,
В пыли моя душа
А ангелы безумные
Опять летят на свет...
Стоим мы на распутии
В пыли минувших лет

P. S. Сейчас эту стену замазали. А жаль... Там были такие мудрые слова...

Спрашиваешь! Конечно, да!

Почему "БЫЛ"??? ОН ЕСТЬ И БУДЕТ!!!

ТОГДА Я ЛИЧНО КУПЛЮ ЕЩЕ ШАРИКОВ И ЗАСУНУ ЕМУ В ШТАНЫ!!!

Блин, может, перейдем в другую тему? А то тут болтать - это не в кассу

Отредактировано Keeper (2007-12-15 23:38:24)

ГУБКА БОБ - СКВЕРНЫЙ ПЕНИС (Sponge Bob Square Pants)

Отредактировано Keeper (2007-12-16 15:43:31)

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Внучек говорит:
``Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне,
но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.``

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

Отец - сыну:

- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.

- Да, да, и аист это тоже ты.

Стоит ГАИшник на посту. Останавливается 600 мерс. В окно подает портмане, ГАИшник берет его,открывает, а там баксы, баксы, баксы, вдруг визитка, берет читает:"Генерал-майор милиции". ГАИшник становиться в постойку смирно и в окно мерса:

- Товарищ генерал-майор, докладываю...

Его перебивают.

- Докладывай, докладывай, да побольше!

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

Толщина судьи в России, говорит о его неподкупности. Посмотри на судью и подумай, сможешь ли ты подкупить такого?

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

чувак тут не анекдоты