Да ты че, и в мыслях не было...

Бойся армии!

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, - отвечает Сова.
- Когда вернётся – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Это анекдот, даже, скорее, байка, для картежников.

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам - тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвездочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает савояж, а там... доллары, пачками, в купюрах по 100...
- Откуда столько? - спрашивет Петька.
- Да так, в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну, прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иваныч, давай в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "Очко". Держи банк, говорят. Ну, я банкую. И первый же господин берет три карты и говорит: "Двадцать одно". Что делать, я говорю: "А ну-ка, покажи". А он мне: "Что значит - покажи? Мы тут все джентльмены, друг у друга не проверяем, верим на слово". Понятно, говорю. И с тех пор мне как поперло...

Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина...
Свинья ему отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...

Старовато, но радует:

Сидит Вовочка на уроке. Звенит звонок и учительница просит Вовочку остаться. Учительница подходит к нему и спрашивает:
-Вовочка ты знаешь что я хочу?
Вовочка отвечает:
-Нет не знаю Мария Ивановна
Учительница снимает топик и спрашивает:
-А так понимаешь, что я хочу?
-Нет не понимаю Мария Ивановна.
Учительница снимает юбку и третий раз спрашивает:
-А теперь понимаешь?
-Нет не понимаю.
Учительница снимает ливчик:
-Ну а так?
-Все равно не понимаю Мария Ивановна
Она снимает трусы:
-Ну а теперь то понимаешь?
-Нет не понимаю.
Тогда учительница становится раком, и Вовочка отвечает:
-А су&а, пернуть хочешь!

Многие слышали разные варианты этого анекдота, вот один:

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Очень тонко:

- Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
- Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

мдееее... давно я тут не побывал.. стока анекдотов впарили

Лей, лей, не жалей!
В САМЫЙ ЦЕНТР!!
Время пошло!!!
Через 9 месяцев увидим результат!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

zv0n
Чё ты только в анекдотах пишешь???

Хорошо, напишу и в других темах

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Еще анекдоты про Гарри Поттера и остальных

Рон вскочил ночью с жутким криком.
Гарри: Что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
- А что приснилось-то?
Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать...
- Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг!
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

Урок, Снегг проверяет домашнее задание:
- Долгопупс?
- Извините, профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
- Садитесь, минус десять баллов Гриффиндору! Уизли?
- Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, минус десять баллов! Поттер?
- Слышь, профессор, у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо: "Ты меня крёстным-то не пугай, не пугай, садись, минус один балл..."

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости:
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом

Как они возвращаются из гостей:
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагалл в растрепанной одежде (ах, не смогла устоять!)
Мадам Трюк на носилках (нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю)
Профессор Снегг с удовлетворением (эксперимент на редкость удался!)

Что они думают о прошедшем празднике:
Альбус Дамблдор: А лимонные дольки все же вкуснее…
МакГонагалл: Почему же он не позвонил?
Мадам Трюк: Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!
Профессор Снегг: К кому бы еще сходить в гости?

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
А потом весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

На уроке зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снегга подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снегг. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. "Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

Отредактировано Keeper (2008-01-12 18:47:00)